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Carol Morreu - Ricotta Sacuda

Por Felipe Ricotta
Em 12/08/06

"Ricotta, preciso muito te perguntar uma coisa... por que diabos os homens pegam o telefone das meninas por livre e espontânea vontade, dizem que vão ligar, inclusive com riqueza de detalhes tipo ESSA SEMANA ESTOU MEIO ATOLADO, MAS NA OUTRA... e não ligam?!"

"Porque ele não tava a fim ou tava sem saco ou então é tímido."

"Tá, o tímido você pode excluir porque ele não é nem um pouco. Ele não deve estar a fim, né?? Que merda, o cara não tem nem curiosidade de me comer pra ver como é?!"

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"Pô, sei lá... eu não ligo pras pessoas porque eu anoto o telefone e depois não acho mais o papelzinho no meio da minha zona."

"Não, mas eu arranjei o tel dele e ele não me atende. Tipo, ele deve me odiar... pra falar a verdade, eu não sei mesmo o que ele tinha a perder. Eu não queria casar com ele. Eu só queria dar pra ele pra ver se ele manda bem... mas ele deve ter me achado chata... só não entendo porque pedir o tel da menina chata."

"Pô, cara. Ele quer estar no comando da situação, isso é normal, ligar só quando quiser e tal. Mas num liga pra ele não. Cê quer dar? Então tem que fingir que não quer, ele deve ser um cara tradicional de família e tal."

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"Mas acho que ele não sabe que eu quero... eu dei mole, liguei pra ele... pra homem você tem que fazer joguinho, se fazer de dificil. Não tenho o menor saco pra isso. Se quero sair com o cara, ligo e falo E AÍ? VAMOS SAIR? Pô, vocês são muito escrotos!"

"Cara, eu acho até que eu sou tranquilo com relação a isso, mas tem cara que não curte quando a mulher fica tomando atitude, por isso que eu te disse pra não ligar."

"É. Achei bem babaca pr'um cara de 31. O povo daqui é meio babaca. Saudade dos cariocas descolados..."

"Ahahah então, né?"

"Pois é... E aí, Ricotta? Vamos sair?"

"Vamu! Lógico!"

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"Tô revoltada! É a minha primeira rejeição, tem noção? Não trabalhei isso na minha adolescência..."

"Rejeição? Sai dessa! Ele que perdeu uma buceta maravilhosa."

"Pô, valeu. Agora você levantou minha auto estima me resumindo a uma buceta..."

"Não te resumi a uma buceta! Tá louca? Só acho que você tinha que pensar que foi ele quem perdeu. E outra, vou te falar que BUCETA MARAVILHOSA é um puta dum elogio, falou?"

(...)

"Um dia um velho sábio falou COMER A EX É IGUAL COMER NO MCDONALDS. VOCÊ SABE QUE NÃO PODE COMER, MAS SEMPRE COME. Porque sempre é bom pra caraleo apesar de fazer mal à saúde.

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Vai bater um monte de coisa na cabeça, melhor deixar pra lá..."

"Ah, nem acho, sabia?? Tem uns ex que eu daria fácil. Lógico que tem uns outros que nem rola. Mas com todos que rolaria, não daria tilt. Tipo, nem ia fazer mal à saúde. Ia amanhecer igual no dia seguinte. Só mais azul, saca?"

"Saquei. E eu?? Você me comeria pela primeira vez?"

"Pô, se rolasse um clima, comeria sim. Porque não? A gente já se pegou tantas vezes e já tentou se comer umas outras tantas, né?"

"Podecrer."

"E você? Me comeria?"

"Pô, lóóóóóógico! Váááárias vezes e de vááááárias formas diferentes."

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"Eu estou na sua lista de pessoas que você TEM que comer antes de morrer?"

"Pô, nunca fiz uma, cara."

"Ô burrão! Não é uma lista de verdade! É um sentimento que você tem com relação àquela determinada pessoa. Eu não tenho uma na porta do meu armário, porra."

"Podecrer, viajei. Eu realmente imaginei uma lista e tal."

"Tem gente que deve ter, mas não precisa tanto, né? Acho que nosso cérebro dá conta de identificar as pessoas que queremos comer."

"Quando eu era mais novo, eu tinha uma lista das garotinhas que já tinha beijado. Aí, quando eu comia, eu botava um * em cima do nome. Tinha toda uma legenda também pra mão no peito, mão na bunda, chupadas, coisas do tipo, mas eu não lembr..."

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"Eu conheço uma galera que tem lista de quem já comeu. Na verdade, eu também tenho uma, mas tá desatualizada. Beeeem desatualizada. Caraca, aí. Tô revelando vários segredos meus pra você! Isso não vai virar uma ricotta não, né?"

"Relaxa! Num vai virar Ricotta não!"

(...)

"Ricotta, já pensou se a gente ficar achando que o outro manda mal depois de se comer?! Pô, eu vou te zoar!"

"Pô, demoroo, pode zoar. Vou te falar até que ultimamente eu tenho andado meio egoísta, sabia? Mas acho que é porque eu tenho comido as mulheres erradas."

"Pô, se você me deixar chupando o dedo, vou ficar profundamente decepcionada contigo! Vou espalhar pro seu mailing inteiro que você manda mal."

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"Nem vou te decepcionar não!"

"Até porque com o brinquedinho que você tem, teria que ser muito prego pra mandar mal, você já tem meio caminho andado."

"Brinquedinho? Como assim??"

"Pô, Ricotta. Vou ter que ser mais explícita?"

"Juro que eu num entendi mesmo!"

"Caraca, tu é lesado."

"Pô, meu pau num é grande. Então realmente num sei do que você tá falando..."

"Porra!! Você acha pequeno? Cê deve tá vendo muito filme pornô, rapaizinho..."

"Você tá falando sério? Acho que você tá confundindo paus."

"Vai à merda, menino! Sei bem de que pau eu tô falando!"

"Pô, ele é bem normalzinho no tamanho."

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"E justamente por não ter nada de absurdo, é perfeitinho. Pau pequeno ninguém merece! Desculpa, eu sei que você deve ter ouvido a vida inteira aquele papo de que tamanho não é documento. Lamento informar: É SIM! Mas aquelas coisas muito enormes são incômodas, tornam algumas posições bem difíceis de se realizar. Logo, o ideal é aquela coisa com um diâmetro meio termo e um comprimento idem. Sacou? O que faz você o Feliz Portador de um Pau Satisfatório!"

"Cara, é sério isso? Tá começando a dar vontade de transformar isso aqui numa Ricotta!"

"Homem é um bicho vaidoso, né não?! Basta elogiar um pouquinho a ferramenta do menino pra ele querer expor o elogio!"

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"Cara, vou te mandar a real. Eu sempre tive muita nóia por achar meu pau pequeno, sabia? Uma vez eu até perguntei pr'uma puta, mostrei pra ela."

"E o que ela disse?"

"Ela falou que eu não era um negão e tal, mas que era tranquilo. Putz, foi um alívio! Mas depois de um tempo, comecei a perceber que a minha bolação era mais com o tamanho do saco. Eu queria ter sacão."

"Fala sério! Sacão é mó feio! Uma das coisas mais feias que um mulher pode presenciar nessa existência terrena é um homem de costas com aquele saco enorme pendurado. Sempre falava pr'um ex que tinha mania de não usar cueca USA CUECA SENÃO ESSA PORRA VAI FICAR TODA CAÍDA E QUANDO TU FICAR VELHO O NOSSO GATO VAI BRINCAR COM O TEU SACO QUANDO TU TIVER SENTADO NA CADEIRA DE BALANÇO!"

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"Então saquinho é ok?"

"Claro! Saquinho é o que há!"

"Pô, por que ninguém nunca me disse isso quando eu tinha uns 15 anos?? Ia me poupar de vááárias nóias."

"Eu sempre fui bem desencanada com tudo, mas teve uma época que eu queria ter mais peito. Tipo, ainda acho que se eles fossem maiores, ia ser irado. Mas convivo bem com eles."

"Cara, eu nem curto mulé com peitaca. Mega peitos sempre caem algum dia."

"Mas podia ser maiorzinho, né?? Enfim, é o que temos. E no conjunto da obra nem faz tanta falta."

"Pô, eles são tão bonitinhos! Fala sério!"

"Tinha até esquecido que você conhece eles de perto. Aí, tu já fez menage?"

"Cara, eu tenho que te contar uma parada muito loka que rolou esses dias..."

"Fala aí!"

"Outro dia eu conto."

"Num acredito! Vai me deixar na curiosidade?!"

"Vou."

"Que vacilo, mas só diz se tem a ver com menage..."

"Tem. E vou te falar que a história começa com um beijo à três na Casa da Matriz. Minto. Começou mesmo com duas garotas numa web cam aprontando horrores."

(leia ricotta #92)

"Tá, então depois você me conta. Aí quando você me contar, te conto o que rolou comigo, uma stripper ruiva e uma amigo meu..."


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Sobre Felipe Ricotta

Felipe Ricotta, 24, é vocal e guitarra do Carol Azevedo.

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