Carol Morreu - Medo e delírio na Micareta II

Jammil E Uma Noites.
Bonfim de Semana.
Riocentro.

"CARA, TÁ TODO MUNDO SE PEGANDO AQUI! TÁ TODO MUNDO SE PEGANDO AQUI! TÁ TODO MUNDO BEIJANDO MUITO, EU TÔ APAVORADO! EU VOU ACABAR BEIJANDO ALGUÉM AQUI! AHHHHHHHHHHHHHHH!"

A pinta que a nossa entrevistada tinha na cara nos encarava e eu fiquei sem saber o que perguntar pra mana.

"Afinal, o que você sabe sobre três mamilos?"

"Quê?"

"TRÊS MAMILOS! O que você sabe sobre três mamilos?"

"Ué, são três peitinhos."

Ela juntou sua galera e pediu pro Toother bater uma foto. Ele bateu, mas tudo que se via na foto era um MEGA CLOSE na pinta da garota.

"Bateu, bateu? Deixa eu ver se ficou legal..."

Alguém da galera dela intimou e se aproximou pra conferir o Momento Kodak, mas meu brow foi sagaz e saiu do perrengue com classe.

"JUNTALÁ! JUNTALÁ DE NOVO QUE EU VOU BATER OUTRA!"

(...)

"E essa galera que fica beijando na boca sem nem conhecer direito? O que você acha disso?"

"Eu não concordo."

"CADÊ O ROMANTISMO DA NOSSA ÉPOCA?"

"Com certeza. Cadê o romantismo?"

"Será que ninguém nunca ouviu ROBERTO CARLOS aqui? Ninguém saca VANILLA SKY? ONDE ESTÃO OS PLEASURE DELAYERS DA NOSSA GERAÇÃO?"

"Não existem."

"Peraí, lógico que existem! Eu sou um deles!" - tô até na comunidade do Orkut, pô!

(...)

"Olha, vocês são duas garotas muito legais e tal, mas eu tô aqui à trabalho. Eu tô sendo vigiado, saca? Eu não posso beber, eu não posso ter nenhuma atitude que comprometa meu trabalho jornalístico, entende? A vontade que eu tinha era de dar um beijo na tua amiga agora, mas eu não posso, porque se me pegam beijando alguém, eles me botam pra fora. Mas aí, vamo se encontrar de novo?"

Elas foram embora.

"P#rra, tu fala pra c#r#lho, hein Mitch?"

"Olha, Toother. A gente tem que fazer um juramento aqui. A gente não vai beijar ninguém, beleza?"

"Eu não vou beijar ninguém não, cara."

"Eu também não vou beijar ninguém. Beleza?"

"Beleza."

(...)

"Foi a pior micareta de toda minha vida." - ela tava revoltada - "Só tem gente feia. Tanto homem como mulher."

"Você acha que hoje em dia as pessoas bonitas tem um gosto musical melhor?"

"Não, não. A diversão continua a mesma. Eu acho é que tinha que aumentar o preço. Porque coloca barato, só vem gente feia."

"Tinha que rolar SÓ ELITE, né?"

"É. Só gente bonita."

"Pô, mas você realmente acredita que a ELITE escuta essa m#rda de música? A ELITE escuta CHICO BUARQUE, não?"

"Não. A ELITE também gosta de axé."

(...)

"TÁ TODO MUNDO PULANDO AO MEU REDOR! TODO MUNDO PULANDO, CARA! ACHO QUE EU VOU PULAR TAMBÉM! AHHHHHHHHHHHHHHHH! VAMO PULAR TAMBÉM, TOOTHER?"

"Vamo."

E a gente pulou igual pipoca.

"(...)" - (pula, pula)

"(...)" - (pula, pula)

"Pô, aí. Sem graça pra carai ficar pulando, hein?"

"INDÍOS, CARA! FOGE! FOGE! ELES SÃO APAVORANTES! MUITO APAVORANTES!"

(...)

"Você conhece Luiz Caldas?"

Ela começou a berrar toda desafinada a música do Luiz Caldas, que pra quem não sabe é o grande ROOTSMAN do Axé, da Lambada ou do c#r#lho a 4, tanto faz.

"EU QUERIA SER UMA ABELHA PRA POSAR NA SUA BLAH BLAH BLAH...."

"Sério? Você é fã do Luiz Caldas então?"

"Lógico. Luiz Caldas é muito bom!"

"Aí, na boa. Que melda, hein?"

"Ahhhhhh."

"Faz uma comunidade no Orkut EU AMO LUIZ CALDAS!"

"Eu vou fazer."

"E eu vou entrar!"

"Então já é."

"Uhu!"

"Uhu!"

(...)

O cara tava loucamente tranquilo. Os olhos quase fechando e os movimentos bem lentos.

Chegava numa mulé e eu consegui interagir com o casal bem na hora do bote.

"Aí, irmão, quê que tu viu nela de interessante?"

"Ela é toda interessante no meu ponto de vista."

"Mas vem cá, foram os olhos ou..."

"Olha, acho que foram os olhos."

"Ou foi o corpo e tal?"

"É. Corpo e tal, aí."

A garota tentava se desvincilhar do mala, mas o brow era insistente e eu tentei dar uma força porque levei fé que ele realmente tava querendo um relacionamento sério e duradouro.

"Pô, peraí. O cara tá querendo te pegar aqui! Escuta o que ele tem a dizer!"

"Olha só..."

Ele olhou em seus olhos, segurou com força suas mãos e a cena realmente foi muito bonita.

Lembrei de Marlon Brando em 1957 com Catherine Deneuve naquela cena do jardim e...enfim. Romance Moderno, baby. Romance Moderno.

"...EU...QUERO...TE PEGAR!"

"MAS EU NÃO QUERO TE PEGAR!"

(...)

"Alguma vez você já teve essa sensação de que o mundo todo tá errado e você tá certo? Pois bem, amigo. Eu tive essa sensação agora."

Calma, vai passar, vai passar.

(...)

"Pô, só tem gente feia. Pior micareta que eu já fui na vida."

"Pois é, né? Você gostou da minha roupa cor de rosa?"

Como nós eramos mais legais que os outros e estávamos lá pra trabalhar, nossas camisas não eram verdes. Eram rosa choque e estilosas praca. E a garota se amarrou.

"Lindo seu abadá!"

"Brigado. Eu reparei que o seu é diferente e tal. Você foi numa costureira ou algo do tipo?"

"Não, eu mesmo fiz!"

"Pô, legal. Quem tem PERSONALIDADE DE VERDADE numa micareta é quem dá uma recortada no abadá, num é verdade?"

"Lógico, lógico."

(...)

O cara tava com uma câmera da Rede Globo (de papelão).

"E aí? Como é trabalhar na Rede Globo?"

"É muito chocante. Por exemplo, eu torço pro Jean."

"Quem é Jean?"

"É aquele bicha do Big Brother."

"Mas porque você torce pra bicha do Big Brother?"

"É pro Pânico essa entrevista?"

Cara, o maluco chegou e beijou a mulher que tava ao lado grosseiramente à força.

"Você queria beijar ele?" - perguntei pra ela que tava completamente arrasada e puta por ter sido vítima do beijoqueiro.

"Não."

"Não é assim que se trata uma dama, né?"

"Também acho."

(...)

A garota tava com um apito e apitava sem parar. Insuportável.

"Vem cá, por que você tá apitando aí? Tem alguém fumando maconha por aqui?" - ou será que ela tava com os índios? (fiquei alerta. eles podiam estar por perto.)

"UHUUU! EU TÔ MUITO DOIDAAAAAAAA! EU AMO MACONHAAAAAAAAAA!"

"Vocês escutam axé faz tempo já?"

"Desde sempre! Todo dia, todo dia!"

"E vocês curtem aquela fase antiga do axé, tipo Luiz Caldas, Kiko Zambianchi, essa galera?"

"Eu não..."

"Peraí, peraí...olha só quem tá vindo ali! FELIPIDYLON! FELIPIDYLON!"

"Não posso dar entrevista não."

"Pô, dá um depoimento aí, FelipiDylon. O que você tá achando da micareta? Pô, tu é um cara do rock'n'roll, véio! Quantas você já beijou, FelipiDylon?"

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"TRIIIIINTA E SEEEEEEEEETTTTEEEEEE!"

"AÊÊÊ! Boa! Mas vem cá, eram todas MUSAS DO VERÃO?"

(...)

O cara tava fantasiado de Emília(?!).

"Então quer dizer que a Emília, depois da infância no Sítio Do Pica Pau Amarelo, agora perde a linha na micareta, é isso?"

"Com certeza, cara. Emília está em cada um de nós, cara. Você tem que liberar a Emília que existe dentro de você e vamu pegar geral, vamu zoar geral! É só pular, é só zoar, é só se divertir."

Hã?

"(...)" - TIRA O PÉ DO CHÃO! TIRA O PÉ DO CHÃO!

(mas não tira os dois de uma vez senão você cai. cuidado.)

(...)

Demorou, mas eu acabei encontrando um Amorzinho Love Story na micareta.

"Pára tudo, pára tudo. Você é idêntica à irmã do Irmão Brother! Num parece, Toother?"

"Parece mesmo."

"Vem cá, você é micareteira?"

"Não muito." - ganhou vááários pontos já.

"E tem quanto tempo que você terminou o namoro?"

"Faz um mês."

"Então é por isso que você tá na micareta!"

Porque toda mulher gatinha numa micareta sempre terminou o namoro faz pouco tempo.

As que terminaram há mais tempo são as desesperadas que te agarram ou que estão vomitando/chorando no banheiro. Mas isso foi uma generalização, ok?

"Você já beijou muitos caras por aqui?"

"Alguns. Tem que se conter."

"Mas e cadê o romantismo? Cadê a conquista?"

"Todos os carinhas que eu beijei tiveram que me conquistar."

"Olha, vou te mandar a real. Se eu não tivesse aqui à trabalho, eu com certeza ia tentar te conquistar."

"Você tá falando isso pra todas!"

Ela foi eleita a mais gatinha da micareta, mas eu sou suspeito pra falar porque eu a escolhi pra ser meu Amorzinho Love Story Micarético.

(dias depois, pelo msn, descobri que ela tinha apenas __ anos. me tranquei no quarto e me autochibatei nas costas por algumas horas, buscando a purificação de minha alma pela pedofilia que quase rolou.)

(...)

Avistei um trio de Muito Feias Mesmo e fiz uma pergunta relevante.

"Vem cá, vocês tão achando que tem muita gente feia por aqui?"

"Tem sim. Muita gente feia."

"Obrigado pela entrevista."

(continua...)

* Felipe Ricotta e Daniel Nunan são os Irmãos Brothers.

QUER MAIS MICARETA? NÃO? COMO ASSIM NÃO?! LÓGICO QUE QUER!! NA PRÓXIMA RICOTTA MAIS IRMÃOS BROTHERS NA MICARETA!

Carol Morreu