Carol Morreu - Eu fui no show do Planet Hemp e não fumei

Boatos surgiram de que o Rio de Janeiro inteiro sentiu no ar a intensidade do retorno da esquadrilha, visto que uma imensa nuvem de fumaça não identificada pelo serviço de metereologia cobriu toda a região central da cidade.

Planet Hemp
Rio. Circo Voador.
Sábado 28/08/04

"Há 10 anos, o Planet Hemp representa os maconheiros do Brasil."

E mesmo com o D2 entregando todo mundo pros homens da lei certa hora do show, o Planet Hemp voltou à ativa em alto estilo no Circo Voador.

A sequência inicial "Quem São Eles - Adoled - RapRockenrolPsicodelia - Fazendo Sua Cabeça" foi arrebatadora e a galera estava insandecidamente matando saudades do grupo que não lançava nada desde o "Ao Vivo MTV".

Segundo o batera Pedro, eles tem ensaiado algumas bases, e um material novo deve ser botado na roda em breve.

(...)

Durante a abertura que ficou por conta dos Monstros Do Ula Ula e do Delux Trio, meu fotógrafo desaparecia de vista e voltava toda hora e eu comecei a ficar preocupado se ia sobrar algum neurônio intacto pra que ele pudesse lembrar de tirar fotos do show.

E é lógico que eu, só pra vari ar um pouco, já comecei a pagar de chato e botei logo minhas Minhocas Contestadoras pra brigar em minha mente.

Por que será que é tão bacana chapar de erva se o show dos caras é agitado praca?

Seguindo a mesma lógica, seria o inverso proporcional de tomar anfetamina e ir pro show do The Cure??

Será que é psicológico a parada?

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Ou seja, se eles fossem o Planeta Pó, todo mundo ia estar metendo a napa?

Assim que funciona?

Conversando e socializando, acabei descobrindo que nem todo mundo fuma no show do Planet.

"Vem cá, vocês fumam maconha?" - elas eram duas e na faixa dos 18, 19.

"Não."

"Sério mermo?" - será que elas tão achando que eu sou polícia?

"?!"

"Pode falar, numa boa."

"É...um pouco só."

"Ah tá."

Deu vontade de contar tudo pra mãe delas.

(...)

Fiz amizade com um índio peruano com a cara toda pintada e vestido como um militar.

Ele me dizia algo sobre mil guimbas de cigarro num recipiente e um índio com cachimbo surgindo de dentro delas (??) e quando olhei pro lado, vi dois carinhas da Malhação sedentos por ninfetas tentando se utilizar da fama pra descolar free sex.

E logo eu que não fumei nada, parecia que tava tendo alucinações.

(...)

O Planet pagava pau pra Chico Science tocando "Samba Makossa" e eu, etiopiamente faminto e enfeitiçado pelo cheiro instigante que vinha da barraquinha baiana, inventei de experimentar Acarajé pela primeira vez na vida.

E realmente a parada é boa mermo.

O problema foi que quando a baiana me perguntou algo, eu tava meio maravilhado com a girl do meu lado e respondi qualquer coisa.

"Tá, pode."

Tentei puxar papo, fui completamente ignorado (garotas cariocas são as melhores) mas não deixei que o fora estragasse meu momento.

Afinal, era meu primeiro Acarajé e essas coisas a gente nunca esquece.

Sentei no banquinho e depois da terceira mordida, eu percebi a cagada e a situação voltou na minha cabeça.

("Pimenta? Pode colocar?")

("Tá, pode.")

Aguentei o tranco até onde deu, me livrei do último pedaço e fui pra fila desesperado pedir arrego prum Guaraná.

Suando, com a boca pegando fogo e com a cara toda vermelha, olhei pro índio e ele de longe me sorriu e estendeu o dedo polegar.

(...)

Muito mais tarde, o repertório que tava ensaiado já tinha acabado e eles ficaram enrolando pra enfim vazar do palco pelo menos uns vinte minutos depois da hora que realmente deveriam.

Mesmo assim, quando acabou de vez, eu olhava pra galera e era como se ninguém quisesse ir embora e os caras merecem todo o respeito por terem essa moral de não precisarem de Bis Forçado pra deixar a galera salivando um "quero mais".

NOTA: A Associação Dos Vendedores De Podrão E Variantes Da Lapa divulgou uma estatística informando que show do Planet Hemp no Circo aumenta em 37% o lucro da noite. Além disso, ajuda a combater o desemprego, visto que os vendedores acabam precisando contratar ajudantes pra conseguir matar a lara de todo mundo a tempo.

Carol Morreu