As regras do Viking Metal

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As regras do Viking Metal

Por Lucas M. M. Gatti

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Amon Amarth
Enslaved
Turisas
Ensiferum
Ensiferum
Tyr
1. Você é, era e sempre será pagão.

2. Odin é tudo!

3. Tenha cabelo comprido.

4. Tenha uma barba maior do que o teu cabelo, mas lembre-se da regra #3.

5. Faça chapinha, os vikings não tinham isto, mas estamos no séc. XXI.

6. Não fale que você fez chapinha, para os outros é tudo natural.

7. Você só tem um propósito, ir para Valhalla, o resto é nada.

8. Seja fiel a Odin.

9. Odin não usa camisas, então você também não deve.

10. Odin não é gay.

11. Use calças apertadas, mas não tão apertada, lembre-se da regra #10.

12. Adote símbolos pagãos ou nomes pagãos, qualquer coisa, mas por favor lembre-se da regra #1.

13. Você é épico, mas não é power metal (regra #10).

14. Tua barba é teu símbolo de masculinidade.

15. Se você não possui uma barba comprida, não tem cabelo comprido e mesmo assim você toca numa banda de viking metal, você é do Enslaved.

16. Escute Enslaved, mas não admita que a sua inspiração vem deles. Lembre-se, Odin te inspirou. (regra #8).

17. Não seja como o Enslaved.

18. Se você não pode obedecer a regra #4, não se desespere, cubra a cara com o teu cabelo nos shows.

19. Não use roupas gays, lembre-se das regras #17 e #10.

20. Tenha machados e espadas vikings, tire fotos com elas ou até leve-as para o palco, mas não mate ninguém.

21. Matar é crime, e dá cadeia.

22. Se você vir o Dani Filth as regras #20 e #21, não são mais aplicadas a você.

23. Você tem um tema a seguir em todas as tuas músicas: Vikings. Se ficar repetitivo, não se preocupe ninguém entende o que você canta.

24. Ninguém deve entender o que você canta.

25. Se entenderem cante em uma língua que poucos conheçam. Tente Esperanto.

26. Sacrifique um cordeiro em homenagem a Odin, mas não deixe os teus vizinhos ficarem sabendo.

27. Não faça isto dentro de casa, sangue espirra.

28. O baixista também é um escolhido de Odin, não o maltrate.

29. Não siga a regra #28.

30. Não cobiçarás a valquíria do próximo, ainda mais se ele é um semideus.

31. Todos os seus clipes serão em cenários nórdicos.

32. Urre, berre, grite, mas não cante.

33. Odin criou os mamilos, não tenha medo de mostrá-los.

34. Depile bem seu peito nórdico para que seus mamilos fiquem à mostra (lembrem-se da regra #33).

35. Se doer demais, lembre-se, Odin também criou a depilação a laser.

36. Beba adoidado, fique bêbado, caia no chão, quebre o bar, mas só depois de ser famoso.

37. Sim, Jesus curtia Viking Metal. Veja regras #3, #4, #5, #6, #10, #14, #17, #24, #33.

38. Mulheres vikings não têm barba.

39. Mulheres vikings também não podem esquecer de se depilar.

40. Com um bom treinamento, elas podem ser domesticadas.

41. Você é viking e não black metal, então pode se utilizar das mulheres fora dos clipes.

42. Ahh, você poderá comer o cordeiro depois de sacrificá-lo.

43. Lembre-se, todo banging deve ser sincronizado, assim como o Amon Amarth.

44. Seja como o Amon Amarth.

45. Não, Amon Amarth não usa peruca, os cabelos deles são naturais, ver regra #6.

46. O baterista deve aparecer em apenas 6 por cento do clipe.

47. O baterista não é um animal de estimação, mas não o deixe solto, senão ele foge.

48. O baterista deve ser alimentado 3 vezes ao dia.

49. Tenha bases soladas e solos bases.

50. Não mate nenhum black metal, por mais que ele mereça. Não é culpa deles se eles foram molestados quando crianças (o caso da regra #22 é protegido contra esta lei, mas lembre-se da regra #20 e #21).

51. Todo Viking Metal gosta de aumentar as coisas, inclusive os mamilos e as regras.

52. Nunca faça comparações entre o mundo nórdico e a vida real, por exemplo "Querida, você é tão bela quanto o destroçar de 1000 corpos em brasa sendo atravessados por lindas flechas em meio a gritos de dor". Por mais que isto seja lindo, ela nunca vai entender.

53. Um verdadeiro guerreiro não precisa de camisinha, use o escudo.

54. Lembre-se, de costa você deve parecer uma moça, de frente um anão.

55. Não pareça com power metal nem com black metal. Lembrar-se das regras #17 e #10.

56. Não há lugar como o Valhalla, então não fique tentando encontrar o lugar perfeito.

57. Bases pesadas, bateria pesada, solo pesado, vocal pesado, baixista gay.

58. Guitarristas: criem um riff, repitam um riff, gravem um riff. Voalá, você tem uma música.

59. Guitarristas: criem uma música, repitam a música, gravem a música. Voalá, você tem um álbum.

60. Vocalistas: GDGGMHHFGDDDGHFTRTDFFG ODIN!!!!!

61. Não bote o dedo em tudo o que você ver, principalmente na boca do baterista.

62. Sua barba pode reter: fungos, bactérias, algas, líquens e alguns pequenos mamíferos, ou seja comida.

63. Lembrem-se, vocês são uma grande família, então todas as bandas devem soar iguais.

64. Não fale família, fale Clã.

65. Quando te perguntarem qual é o seu Deus, cite todos os deuses da mitologia nórdica, e explique toda a história, mas não cite nome algum, afinal você é o escolhido de Odin e não eles.

66. Não fale mitologia nórdica, fale religião nórdica.

67. Compre um chapéu viking bem estranho. Lembre-se: mais estranho, mais viking.

68. Quando for em um parque de diversões não saia do barco viking, afinal tem viking no nome, e na hora de ir embora reclame pois não era de verdade.

69. Cuide bem dos pequenos animaizinhos que vivem em sua barba, afinal eles são filhos de Odin, também.

70. Se alguém lhe perguntar o que você quer de natal, diga “O martelo de Thor!!!”.

71. Lembre-se, bote bastante ênfase no nome de “THOR!!!!”.

72. Beba, beba, beba, beba. Você não é um viking completo se não ficar bêbado pelo menos toda quarta-feira.

73. Vikings não trabalham, eles vão à guerra.

74. Se você alguma vez vir um power metal matando um black metal que estava fingindo ser um troll, pegue seu machado e mate os dois, o mundo não sentirá falta (esqueça das regras #20 e #21).

75. Vikings também tinham pança de cerveja. Orgulhe-se disto.

76. Sim, Manowar podia ser viking, mas Loki os levou para o caminho errado.

77. Odin = Bom. Loki = Ruim.

78. Amon Amarth = bom. Enslaved = ruim.

79. Lembre-se, você é viking e não reggae, então nada de bichinhos e fungos no cabelo, só na barba (regra #62).

80. Valhalla?? Três palavras: valquírias, valquírias, valquírias.

81. Mesmo se você tenha nascido no sertão do Ceará, se alguém perguntar de onde você vem, você deve falar “Das montanhas geladas do Norte”.

82. E se perguntarem onde você trabalha diga “Nas planícies de gelo do Noroeste onde nasce o fogo e o aço”. Você acabou de falar que trabalha numa metarlúgica na Groenlândia, mas não era pra ninguém entender.

83. O chapéu viking tem 2 utilidades: para usar na cabeça e como caneca de cerveja.

84. Se algum Black Metal te encher o saco, mostre-lhe uma terceira utilidade do chapéu viking.

85. Você é único, você e as outras mil bandas que soam iguais.

86. Você não é o Manowar, então não precisa ser bombado (lembre-se da regra #75).

87. Os únicos quadrinhos que prestam são os de “Hagar, o Horrível”.

88. Se duvidarem da sua masculinidade, mostre a barba. Se ainda duvidarem, mostre a espada. Se ainda duvidarem, mostre o machado. Se ainda duvidarem, considere-o o Dani Filth (regra #22).

89. Não monte uma banda, monte um exército nórdico.

90. O nome da banda deve ser bem nórdico. Se possível cite um deus no nome, exemplo “Thor’s Hammer of Frozen Death”.

91. Lembre-se, gelado é viking. Use-o sempre que puder.

92. Para os nomes das músicas use duas palavras totalmente antagonistas. Por exemplo “Warm Sun of Cold Plains” ou “Death Valley of Life”. Muito Viking, não?

93. Vikings são ecléticos. Tanto importa a espada, o machado ou a lança.

94. Uma música de viking metal é composta de três barulhos: urros (vocal), grunhidos (guitarras) e pancadaria (bateria).

95. Você me pergunta, e o baixista? Eu te respondo: está bêbado.

96. Quando chover, fique com raiva. A chuva estraga os seus drakkars.

97. Só porque o Viking Metal veio do Black Metal não significa que você deve pintar a cara. Lembre-se da regra #10.

98. Com um machado na mão, o que você quiser, você pode.

99. Você não é melhor do que os outros estilos. Os outros estilos é que são uma bosta.

100. Cervejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

101. Não se mostre demais. Senão acabarão descobrindo que você depila os mamilos.

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