As 100 Regras Do Doom Metal

O texto a seguir é uma adaptação de um texto cômico, escrito originalmente por Tony Patino para a antiga versão do Site Doom Metal, e modificado ao longo dos anos. Outras regras foram adicionadas ao acaso, pois o escritor original estava depressivo demais para lembrar delas.

Descubra tudo que é necessário para ser um True Doomster nesse mundo de dor, desespero e depressão. Tenha em mente que se tratam de generalizações e estereotipamentos.

1. A vida é muito curta pra se experimentar tudo que há de bom.

2. A vida é muito longa pra se gostar dela.

3. Todo dia é um funeral.

4. Não vista qualquer coisa além de roupas pretas sem estampas e coturnos.

5. Não sorria.

6. Nem ria.

7. Arranje uma Gibson SG. Isto não é negociável.

8. Arranje uma calça boca de sino e vista-se como se estivesse nos anos 70. Isto não é negociável.

9. Tenha desprezo por música mainstream, mas seja muito apático pra entrar em discussões idiotas sobre gêneros musicais.

10. Despreze pessoas.

11. Assista a filmes cult incompreensíveis sem roteiro, trama ou qualquer coisa remotamente interessante acontecendo porque ele "é bem Doom!". Begotten é um bom começo.

12. Tenha um altar ao Diabo na sua casa.

13. Todo dia de manhã, reclame mais uma vez de ter acordado nessa merda de vida.

14. Vire-se para o leste e reverencie seus Deuses : Tony Iommi, Jinx Dawson, Scott 'Wino' Heinrich, Bobby Liebling, Lee Dorrian.

15. Capas de álbuns devem conter uma das seguintes coisas: ruínas, espíritos em agonia, uma escultura de cemitério de um anjo, ou uma bela pintura do paraíso.

16. MAS VOCÊ NÃO É GÓTICO!

17. Não Mate.

18. Se você ver um integrante do Anathema ou o Ville Valo, a regra acima não se aplica a você.

19. As regras "9" e "17" não são válidas se te chamarem de Gótico.

20. Considere-se um mente-aberta com relação a música.

21. Considere tudo o que for Metal não-Doom como cabeça-fechada, especialmente True Norwegian Black Metal!

22. Ignore a contradição das regras acima.

23. Se você é fã de Doom Tradicional, você deve reclamar interminavelmente sobre o HIM, Alcest, My Dying Bride e Anathema, e chamar todos os fãs dos outros estilos de "bichas góticas". Também reclame sobre o Drone Doom, porque aquilo não é musica.

24. Se você é fã de Sludge Doom, resmungue que Trad Doom na verdade é Heavy Rock.

25. Se você é fã de Stoner Doom, frite com LSD e maconha no deserto, mas cuidado com o Dragão batendo as asas no céu vermelho de marte!

26. Se você é fã de Death Doom, você deve reclamar interminavelmente sobre o Drone Doom porque é ainda mais lento e chato do que o que você escuta. Reclame também do Trad Doom porque metade dos vocalistas soam como se tivessem sido castrados.

27. Se você é fã de Drone Doom, provavelmente está ocupado demais viajando no som pra estar lendo esta lista, ou mesmo pra se importar.

28. Resenhas de Doom que contenham descrições como "esmagador", "monolítico", "depressivo" e "suicida" são boas resenhas... E sim, esses termos são elogios!

29.Não importa o quão lento você toque, você sempre pode tocar mais lento.

30. Músicas não Doom podem ser escutadas, desde que sejam tocadas a ¼ da sua velocidade normal.

31. Se houverem mais do que 30 batidas por minuto, a música é muito rápida.

32. Se você toca qualquer coisa acima de 30 batidas por minuto, você provavelmente é Pop.

33. Certifique-se de incluir palavras como "vazio", "moribundo", "solidão", "frio", "noite", "desespero", "demônio", "carícia", "escuridão" ou "sombras" no nome da sua banda, títulos de músicas e letras. Organize-as em maneiras falsamente poéticas como "Na fria carícia do demônio, eu jazo moribundo", "Negro Vazio", "Em sombras demoníacas, eu me desespero", "sombras vazias da morte", e aquela a qual todo verdadeiro Doomster deve se referir: "Noites de Solidão".

33. Faça uma banda de Doom.

34. Procure músicos para sua banda. Se ninguém aparecer, reclame que o Metal de hoje em dia a consiste em tocar a nota mais grave da afinação ou escalas frígias em sextinas a 190bpm, e que a nova geração só quer saber disso.

35. Caso apareçam integrantes rápido demais, diga que eles são uns vendidos e reclame que a cena está infestada de posers.

36. Quando finalmente formar a banda, não vá aos ensaios. Você está deprimido demais pra isso.

37. Nunca deixe seus ouvintes saberem se sua nova faixa é instrumental ou não até que você realmente precise. Dê-lhes pelo menos 6 minutos pra adivinharem como vai ser a música. Em caso de dúvida, escute "Dopesmoker", ou "Adrift in the Ocean" para entender como se faz.

38. Arranje Amplificadores Orange ou Marshall, junto a um pedal Big Muff. Isto não é negociável.

39. Caso queira ser Trve Kvlt, arranje amplificadores Green MatAmp.

40. Zoe músicos de Black Metal por tirarem fotos em florestas.

41. Em Seguida, vá até o bosque do cemitério tirar fotos numa câmera 35mm com sua banda. Não se esqueça da regra 8.

42. Se sua banda é de Funeral Doom, saiba que um bom riff deve durar no mínimo 15 segundos, e se repetir por pelo menos 16 minutos.

43. Lembre-se também que Funeral Doom é quando você consegue pegar uma cerveja na geladeira entre dois toques na caixa da bateria.

44. Qualquer faixa com menos de 8 minutos é uma intro.

45. Você sabe que é um fã de Funeral Doom quando você se pega dizendo que Black Sabbath toca rápido demais.

46. Se sua banda for de Doom Tradicional, plagie Black Sabbath. Diga que qualquer semelhança é pura coincidência. Orchid e Sleep são mestres nisso.

47. Plagie também Saint Vitus, The Obsessed, Witchfinder General, Pagan Altar, Trouble e Pentagram.

48. Tire fotos com seu altar ao Diabo, se possível, lendo o Necromicon ou qualquer outro livro com fama de ser satânico. Crânios podem ser usados também.

49. Se você deixar de ser Doom, diga que você "evoluiu" e negue que qualquer gravação Doom anterior existiu. Em caso de dúvida, pergunte aos membros do Anathema.

50. Mantenha a quantidade dos seus shows ao mínimo possível. Se as pessoas quiserem te ver, elas têm que ser cult o suficiente pra viajar pelo menos 32.000km.

51. Se mais do que 20 pessoas vierem a um de seus shows, você deve acabar com a banda, porque senão você é um vendido.

52. Músicos de Doom não se movem em shows.

53. E o mesmo se aplica ao público.

54. Não esqueça do cabelo na cara.

55. Não lance nenhum de seus sons pela internet, pra que as pessoas não saibam como você soa. E quando você finalmente lançar seu CD, faça-o por uma gravadora obscura da Austrália que se recuse a distribuir qualquer uma das 500 cópias feitas.

56. Se possível, não lance material algum enquanto sua banda existir. Depois que vocês se separarem, lance as abomináveis gravações de seus ensaios e venda-as a preços ultrajantes.

57. Arte de encarte deve usar somente as cores oficiais do Doom. Vermelho bordô, preto, roxo púrpura. Cores primárias fluorescentes não são Doom, nem rosa-Barbie.

58. Se alguém consegue reconhecer um dos membros da sua banda numa foto, você não é Doom.

59. Não traia uma de suas bandas favoritas usando camisetas deles. Se alguém te vir com ela e ouvir a banda, eles vão se tornar conhecidos e, assim, virarão merda comercial vendida.

60. Em uma música, faça uma oração a Deus.

61. Na próxima música, fale sobre o diabo e a encarnação do mal.
Não imagina como isso possa ser feito? Escute "Ancient Dreams" Do Candlemass.

62. Tenha toda a discografia do Black Sabbath em seu computador.

63. Só escute a fase Ozzy Osbourne, e diga que após isso, o Black Sabbath virou uma banda de metal farofa.

64. A regra 17 não se aplica para aqueles que dizem que Trouble é White-Metal.

65. Pague de Cult falando que o Black Sabbath não inventou o Heavy e nem o Doom Metal, citando bandas que ninguém nunca ouviu falar e você só conhece porque estão no Youtube.

66. Acabe com sua banda após o primeiro Show e você será CULT.

67. Tempo é o que existe entre os enganos.

68. Vida é o que te acontece se você não morre logo.

69. Nada é a resposta pra tudo.

70. Pessoas são canibais que comem a si mesmas pra se sustentarem.

71. Doom é um estado de espírito. Um estado de espírito azul-marinho-depressivo, cinza cor-de-cobertor, bem preto.

72. Vida é a busca por uma resposta que não existe.

73. Vida é uma solidão de 6 bilhões de habitantes.

74. Em todas as coisas, esteja só.

75. Doomsters adoram resmungar sobre a vida.

76. Tudo é bobagem e falso, e seus sonhos são insignificantes.

77. Viva um dia de cada vez e descarte os fardos do passado, ou eles vão te esmagar quando você juntá-los aos fardos do futuro.

78. Vida é uma doença sexualmente transmissível.

79. Vida é um inferno que aparece do nada.

80. Vida... Não me fale sobre vida...

81. Vida é uma piada.

82. Com as regras acima, componha mais um CD para sua banda.

83. Certifique-se que ninguém o escutará.

84. A vida é um financiamento de 100 anos que você não consegue pagar.

85. Tenha pelo menos uma faixa relacionada com bodes no seu novo álbum.

86. Eu não consigo frisar o quão importante é se vestir como se estivesse nos anos 70. Cabelos longos, barba/bigode, calças boca de sino, sapatos de plataforma, peitos peludos e camisas sociais abertas são INDISPENSÁVEIS.

87. Caso precise de inspiração para se vestir, Kadavar, Electric Wizard e Orchid estão ai para te ajudar.

88. Guitarra afinada em E ou Eb? HEREGE! Você devia estar tocando em C ou B!

89. Se você tem uma banda de Stoner Doom, componha músicas de pelo menos vinte minutos de duração. Se possível, no deserto, ou sobre estar no mesmo.

90. Secretamente escute Beatles, Cream, Deep Purple, Jimi Hendrix e outras bandas dos anos 60 e 70.

91. Em uma panela de LSD, adicione um pedal de fuzz, o Master Of Reality do Black Sabbath e maconha para temperar. Voi'lá! você tem uma banda de Stoner Doom!

92. Falando a grosso modo: fãs de Sludge Doom são bravos, de Gothic Doom são tristes, os de Funeral mal respiram, os de Death Doom vivem sujos, bêbados e babando, os de Stoner Doom não estão nem aí, os de Drone Doom vivem fora do ar e os de Traditional Doom estão sempre putos, normalmente com outros doomsters.

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93. Você sabe quando está ouvindo Doom quando você está andando de bike por aí e velhinhas te ultrapassam.

94. Insista que o seu álbum mais recente é o mais desolador e assombroso, monolítico e pesado que sua banda já gravou, mesmo que ele seja o seu primeiro.

95. Se algum milagre ocorrer e você conseguir transar, bote "The Bees made honey in the lion's Skull" Do Earth ou "Crystals" do Re-Stoned para embalar esse lampejo de alegria na sua solidão.

96. Se inspire no Black Sabbath para dar nome a sua banda. Orchid, Earth e Electric Wizard estão por ai não por acaso.

97. Diga pra todo mundo que seus colegas de banda são 100% Verdadeiros Doomsters, mesmo que o batera curta Thrash em segredo, o guitarrista seja um fã do Malmsteen no armário e o baixista viva tão chapado que pense que é uma estrela do Progressivo.

98. Doom é Raiva sem a agressão.

99. Doom é o som da inevitabilidade.

100 DOOM OR BE DOOMED!

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