As regras do New Metal/Nu-metal

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As regras do New Metal/Nu-metal

Traduzido por Flavio Lens | Fonte: Metal Storm

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Texto original do Metal Storm traduzido livremente por Flavio Lens.

1. Quando perguntado sobre suas influências musicais, diga Black Sabbath - SEMPRE Black Sabbath.

2. Se assegure que seu som não se parece em nada com Black Sabbath, mesmo tendo dito o contrário sobre suas influências musicais.

3. Tire sarro de artistas populares como Britney Spears, Backstreet Boys e qualquer outra boyband.

4. Se você é americano (e você é), nas suas entrevistas sempre encontre espaço para dizer "fuck", "fag", "motherfucker" e outras palavras amigáveis.

4.1. SEJA americano.

4.2. Mesmo que você tenha nascido no Zimbábue.

5. Aceite entrevistas somente das seguintes revistas: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World. Kerrang! e Rolling Stone.

5.1. NÃO, Rock Brigade NÃO é uma das suas opções, a não ser que você seja Jonathan Davis e queira ouvir do entrevistador que sua música é chata.

6. Pague $50 às revistas mencionadas para mencionarem a palavra "metal" correlacionada à sua música, em toda e qualquer entrevista.

7. Pague mais $50 para eles inventarem um gênero totalmente novo somente para a sua banda. Ex.: Death Metal Disco (Static-X), Christian Rap Metal (POD).

8. Se assegure que pelo menos um dos caras da sua banda tem um projeto paralelo, ou pretende começar um.

9. Peça à sua mãe para ir à loja de cosméticos mais próxima para comprar um pote tamanho família de gel para cabelo.

9.1. Se tiver cabelo comprido, trancinhas são suas amigas.

10. Use a palavra "gay" para definir tudo o que você não gosta.

11. Solos de guitarra pra que?

12. Bateristas: bumbo-caixa, bumbo-caixa... só isso... mais do que isso já vira prog metal.

13. Para seu baixista ganhar um prêmio de Melhor Baixista, ele deve...

13.1. ... ser mulher, ou...

13.2. ... fazer slaps até o dedo cair...

14. ... ou os dois...

15. ... de preferência com trancinhas.

16. Pule como um louco enquanto toca guitarra, e quando estiver no ar jogue a guitarra pro lado.

17. Durante os shows, peça para o público cantar junto.

18. "JUMP DA' FUCK UP!!!"

19. "PUT YOUR FUCKIN' HANDS IN THE AIR!!!"

20. Peça para o público mandar o dedo do meio pra todo mundo.

21. E peça para terem cuidado para não machucar ninguém.

22. No agradecimentos do seu álbum. dedique o mesmo para seus pais, e mais 15 bandas diferentes de nu-metal com pelo menos 4 bandas que você copiou o som.

23. Seu segundo álbum deve ser mais fraco que o primeiro.

24. Se assegure de que pelo menos um dos caras da banda...

24.1. ... já foi preso...

24.2. ... bebe cerveja...

24.3. ... ou fuma maconha...

25. ... ou os três juntos.

26. Após vários anos de bebedeira, chapação e prisões, se assegure de que um dos caras da banda se converta ao cristianismo...

27. ... com trancinhas... lembre-se, elas são suas amigas.

28. Durante as entrevistas, negue toda forma de uso de drogas na sua banda.

29. Diga que odeia Limp Bizkit, depois se contradiga dizendo que adora Taproot, Drowning Pool e Primer 55.

30. Se é bom, "it kicks ass".

31. Se é ruim, "it sucks dick", ou "it fuckin' sucks ass!!!"

32. Finja que você teve uma infância desgraçada e que ninguém acredita em você.

32. Suas letras depressivas são a prova disso... se isso não funcionar...

33. ... doe 3% das vendas do seu CD para fundações infantis.

34. Sua gravadora deve ser uma dessas: Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner e Island/Def Jam.

35. Use bonés, sombras, correntes, e qualquer porcaria dessas... SEMPRE.

36. Suas calças devem ter pelo menos o triplo do tamanho que você costuma usar.

37. Diga "shaznit", mesmo que você não tenha a menor ideia do que isso significa.

38. Diga "tight as fuck", idem regra 37.

39. Finja que odeia a MTV, e diga que detesta eles tocando o seu clip sem seu consentimento, embora no fundo você esteja adorando eles promovendo sua música.

40. Seja Jonathan Davis.

40.1. Recuse-se a participar de uma premiação com Bruce Dickinson para não ter sua imagem associada ao metal... ignore o fato de Black Sabbath ser metal (vide regras 1 e 2).

41. Sempre dê crédito ao Korn por ter trazido o "metal" de volta dos mortos.

41.1. Tenha a habilidade de se contradizer pra caralho.

42. Sua banda deve ter pelo menos uma mulher (via de regra uma baixista).

43. Esteja em TODO E QUALQUER Ozzfest.

43.1. TODO E QUALQUER OZZFEST, MESMO!!!!

44. Suas camisetas devem ser pretas com o seu logo na frente e alguma frase de adolescente revoltado nas costas.

45. Finja que você edita seu próprio website.

46. Ross Robinson, GGGarth ou Brendan O' Brien devem produzir o seu álbum.

47. Sempre atrase o lançamento do seu álbum. Se está marcado para 5 de junho, mude para 7 de julho. Faça isso pelo menos duas vezes por álbum.

47.1. Mas cuidado, seu álbum pode virar o novo Chinese Democracy, portanto não atrase muito.

48. Peça para algum rapper ou membro de outra banda para participar do seu álbum.

49. Choramingue sempre que puder. Mas seja muito cuidadoso, choramingar demais pode mudar a aparência do seu cabelo, ele pode adquirir uma franjinha de lado e as consequências disso podem ser desastrosas.

50. Feche os olhos enquanto canta para mostrar o quão "depressivo" você é (ex.: Staind).

51. Piercings são do caralho, use-os em qualquer parte do corpo.

52. Pelo menos um dos caras da banda tem que ser careca...

53. ...ou ter um cavanhaque.

54. Finja que odeia o mundo.

55. Nos shows, mergulhe na galera e se assegure de que eles vão te levar de volta ao palco.

56. Suas calças devem ser de cintura baixa, e devem mostrar sua cueca quando você levanta sua camiseta.

57. O baterista deve estar sem camisa durante os shows.

58. Morda o microfone enquanto canta.

59. Balance o pedestal do microfone enquanto bate cabeça.

60. Sempre seja um pela-saco da plateia num show (ex.: "it's a good day to be here in Los-fuckin'-Angeleees!!!!").

61. Insira a palavra 'fuckin'' em qualquer palavra (ex.: "I like coco-fuckin'-nut").

62. Bateristas, seus pratos devem ser Zildjian.

63. Guitarristas, usem apenas Ibanez ou Fender. Nenhuma outra.

64. Sempre use guitarras de sete cordas.

65. Quanto mais pedaleiras e distorções você tiver, maiores são as chances de ganhar um prêmio de Melhor Guitarrista.

66. Use maquiagens ou máscaras, e quando alguém disser que sua banda é uma cópia do Slipknot, diga que sua banda existe desde 1977, mesmo que todos os caras tenham nascido em 1990.

67. Quando alguém perguntar como vai soar o seu próximo álbum, diga que "it's gonna be the heavy-fuck-iest album of all fuckin' time!!!"

68. Leia a regra 67, com muito mais "fuck" para dar mais ênfase.

69. Se assegure de que quando o álbum sair ele não seja tão pesado assim.

70. Suas letras de músicas devem ter a palavra FUCK em pelo menos 3 canções. Isto vale para qualquer banda pretensiosamente "fodona".

71. Arrume briga com qualquer banda para mostrar o quão "fodão" você é.

72. Se pretende copiar o som de alguém, não use nenhuma forma de palavrão quando escrever as letras, assim os críticos prestarão atenção nas letras ao invés do som. Linkin Park são considerados os mestres nessa arte.

73. Quando a molecada começar a te chamar de "vendido", responda que se fosse com eles, eles fariam a mesma coisa.

74. Quando começarem a te chamar de copião, diga que a banda a qual você está sendo comparado é uma de suas influências, ou...

75. ... é apenas coincidência.

76. Tire sarro de gays sempre que possível. É um excelente modo de esconder o fato de que você ainda não saiu do armário.

77. Quando seus pais mandarem você ir pro seu quarto, VÁ PARA O SEU QUARTO!

78. Você tem que lançar um álbum de estúdio pelo menos uma vez por ano. Se não tem como, lance um álbum de demos e remixes.

79. Quebre o pau com o segurança de qualquer show que você participar, só pra causar uma "cena".

80. Lave seus tênis apenas 4 vezes ao ano.

81. Vista-se com apenas uma marca de roupa, e logo eles vão te patrocinar. Adidas e Puma são os melhores exemplos.

82. Lance um video que contem nada além de cenas de bastidores da sua banda fazendo bobagens.

83. Durante os shows diga que você está prestes a tocar uma música que eles já conhecem. Diga a primeira palavra do nome da música e lance o microfone ao público para eles completarem o nome da música. Faça isso até eles gritarem o nome perfeitamente, ou até você perder 5 minutos fazendo eles completarem a tarefa.

84. Sua base de fãs é composta por 90% de idiotas que tem usernames na internet copiados de algo relacionado à sua banda (ex.: fã do Slipknot -- Maggot666sic) e os outros 10% de caras espertos que usam nicknames originais.

85. O nome da sua banda deve ser um erro ortográfico de outra palavra. Quer exemplo melhor que KORN???

86. Quando pais de adolescentes começarem a culpar sua banda por ter músicas que incitam violência, responda a eles que "vocês nunca passam tempo suficiente com seus filhos".

87. Quando alguém apontar semelhanças com outra banda que apareceu recentemente, finja que nunca os ouviu antes.

88. Cancele pelo menos 5 datas das que você pretende tocar num futuro próximo.

89. Diga que as posturas de raiva e depressão nas suas músicas são verdadeiras.

90. Insista que sua banda é "metal" de qualquer jeito.

91. Best Buy e Hot Topic devem ser suas principais distribuidoras de álbuns.

92. Diga que você vai cometer suicídio quando ninguém prestar atenção em você.

93. Sua ideia de originalidade é usar maquiagem preta e branca e agir como um troll deprimido no seu quarto.

94. Finja gostar da música da Kittie, na realidade você só quer transar com pelo menos uma das garotas da banda.

95. Diga que a regra 94 é uma mentira!!! Depois bata o pé no chão repetidamente enquanto grita "É Mentira!! É Mentira!! É Mentira!!"

96. Seu primeiro single no rádio deve ter vocais limpos ou pelo menos riffs melódicos.

97. Perca seu tempo escrevendo uma música dedicada a tirar onda dos críticos e pessoas que tiram sarro da sua música idiota.

98. Se a sua banda é nova, faça um cover dos anos 80 e deixe-o mais cativante possível. Faça essa música ser o primeiro single no rádio... sucesso na hora!!!

99. Participe de quantas compilações puder.

100. Absolutamente, SEM SOLOS DE GUITARRA.

101. Você está pessoalmente ofendido com todas as regras acima.

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Sobre Flavio Lens

Nascido em Santos/SP, atualmente mora em Catanduva/SP. Começou no rock bem cedo, graças aos pais que também curtem um som. Atualmente é guitarrista, principal compositor e multiinstrumentista em estúdio do projeto Now You Fall. Acompanha de perto os trabalhos de Paradise Lost, Lamb of God, Muse, Dark Tranquillity, Korn, Killswitch Engage, entre outros grupos das mais variadas vertentes do rock e metal.

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