Como batizar a criança: os nomes de bandas mais estúpidos

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Por Oswaldo Marques, Fonte: Guitar World, Tradução
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Você os encontrará no rádio e no segundo caderno de seu jornal preferido – nomes de bandas que realmente soam estúpidos em qualquer lugar. Talvez seja um ideal romântico, mas nomes de bandas não devem ser provocativos, contemplativos e profundos?

É claro, o nome deveria ter relação com o som da banda assim como sua ideologia, seu sentimento, sua crença e talvez até transmitir uma emoção. NIRVANA, por exemplo, OASIS, THE VELVET UNDERGROUND, SLAYER, BLACK SABBATH e FLAMING LIPS expressam essas idéias. O mesmo fazem VENOM, THE DAMNED, KOOL AND THE GANG, DEAD OR ALIVE ou IRON MAIDEN. Aqui, contudo está uma relação de nomes que nos faz imaginar: “Que diabos eles estavam pensando?”

1: THE BEATLES

Ok, vamos tocar na vaca sagrada primeiro. Que tipo de nome é esse? Nada mais que um trocadilho barato (mistura de beat "batida" com beetle "besouro"). Até “Giligan’s band” e “The Mosquitoes" possuem nomes mais sérios.

2: LIMP BIZKIT (Biscoito velho)

Este nome é tão ridículo que até Fred Durst quis mudá-lo. Infelizmente para Fred (e todos nós assim como ele) a banda ficou famosa tão rápido que ficou tarde para mudá-lo. Imagine o que o gênio poderia criar depois? PUDDLE OF MUDD (Poça de Lama)?

3: Nomes relativos à genitália masculina – THROBBING GRISTLE, REVOLTING COCKS, IRON SAUSAGE

Imaginem a seguinte situação: Uma adolescente diz: “Mãe , pai, vou a um show de rock esta noite” O pai responde: “Que legal querida, quem vai tocar?” “Os Bilaus Revoltados com abertura da Salsicha de Ferro”. “Divirta-se querida" - sorri o pai. “E comporte-se’.

4: Referências diretas ou não a partes íntimas das mulheres – NASHVILLE PUSSY (Xoxota de Nashville), BUSH (Arbusto), PUSSY GALORE (algo como Xoxota em Abundância), HOT TUNA (Atum Apimentado - bom para nós, o peixe seria bacalhau)

A fascinação do Rock and Roll com a anatomia sexual freqüentemente se estende ao nome das bandas. Mesmo sendo nomes criados de forma jocosa, é difícil pronunciá-los em voz alta.

5: Nomes escatológicos – BUTTHOLE SURFERS (Surfistas do Orifício Anal), FUDGE TUNNEL (Túnel de Excrementos), BUTT TRUMPET (algo próximo de Trombeta Anal)

Bandas com nomes relacionados a atividades anais simplesmente não podem e não devem ser levadas a sério.

6: Nomes de cidades e continentes – NANTUCKET, BOSTON, NEW YORK CITY, EUROPE, ASIA, CHICAGO, WAKEFIELD, LANDALE

Talvez seja o último recurso quando uma banda não consegue imaginar um nome para si, e daí apelam colocando o nome de onde moram.

7: YES

Eles conseguem compor um álbum chamado “Tales from Topographic Oceans”, escrever uma canção chamada “Siberian Khatru” e tocar as mais desafiadoras composições de progressivo conhecidas pelo homem. Então, não poderiam pensar em um nome mais interessante que Yes?

8: TOTO

Faz você imaginar porque não há mais bandas com nomes de cachorro estúpidos. SCRAPPY DOO ou SPUDS MACKENZIE, alguém encara?

9: THE PRESIDENTS OF THE UNITED STATES OF AMERICA

Uma das bandas bem sucedidas dos 90 com um dos piores nomes, principalmente porque há tantas sílabas que você não consegue dizê-las confortavelmente.

10: THE BAND

Rick (Danko), Robbie (Robertson) e o resto da banda deviam estar totalmente chapados quando resolveram usar esse nome.

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Sobre Oswaldo Marques

Oswaldo Marques é casado, músico, tradutor, intéprete e admirador de um bom vinho (não necessariamente nessa ordem).

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