Kiss: Regras para ser um verdadeiro fã da banda
Por Daniel de Paiva Cazzoli
Postado em 29 de janeiro de 2012
1 – Idolatre Gene Simmons
2 – Idolatre Paul Stanley
3 – Idolatre Ace Frehley
4 – Defenda a todo o custo o Peter Criss, mesmo que secretamente admitir que foi o pior baterista da banda.
5 – Faça uma tatuagem do Eric Carr no braço, mesmo defendendo a todo o custo o Peter Criss.
6 – Se perguntarem por que você tatuou o Eric Carr no braço, justifique dizendo que você não é digno de ter o Peter Criss tatuado em seu corpo. Vide regra 4.
7 – Compre tudo do Kiss.
8 – Faça exercícios diários mostrando a língua para todo mundo. Assim, ela poderá ficar semelhante à do Gene Simmons.
9 – Quando algum não-fã disser que se lembra do Kiss pela música "Forever", desdenhe, dizendo que essa música é brega e chata.
10 – Chore de emoção, secretamente, toda vez que ouvir "Forever".
11 – Quando alguém elogiar o "Music from the Elder", desdenhe, dizendo que esse álbum é uma merda progressiva, que revela um lado arrogante da banda.
12 – Quando alguém criticar o "Music from the Elder", desdenhe, dizendo que esse álbum é uma preciosidade progressiva, que revela o lado criativo da banda.
13 – Compre uma cachorra e ponha o nome de "Shandi".
14 – Critique duramente o clip de "Lick it up", chamando a banda de traidora.
15 – Colecione, secretamente, todas as versões do clip de "Lick it up".
16 – Tatue "Love Gun" em suas partes íntimas.
17 – Tatue "Hotter than Hell" em suas partes íntimas.
18 – Participe das convenções anuais de fãs da banda e sempre pinte sua cara.
19 – Pinte-se como Gene Simmons, se quiser assustar todo mundo.
20 – Pinte-se como Paul Stanley, se quiser pegar todo mundo.
21 – Pinte-se como Ace Frehley, se quiser ser diferente.
22 – Não se pinte como o Peter Criss.
23 – Compre todas as versões em LP, K7 e CD do "Alive I" e "Alive II", mesmo que sejam idênticas.
24 – Não compre o "Alive III" e "Alive IV".
25 – Aliás, compre sim. Lembre-se da regra 7.
26 – Quando algum evangélico lhe disser que o Kiss é satanista, rebata, dizendo a ele que "God Gave Rock’n’Roll to You".
27 – Não é necessário que você tenha todos os álbuns solos dos integrantes e ex-integrantes, afinal, o Peter Criss lançou vários e você sabe que ele foi o pior baterista da banda.
28 – Secretamente, compre todos os álbuns solo do Peter Criss, mas não os ouça. Jamais. Nem deixe que saibam que você os possui.
29 – Quando alguém lhe disser que assistiu a um show em que o Kiss foi banda de abertura, desminta-o, dizendo que o Kiss era e sempre será a banda principal. Naquele dia, eles precisaram sair mais cedo por causa do avião e, por isso, inverteram a ordem de apresentação.
30 – Torça sempre por uma nova reunião da formação original. Não se esqueça da regra 4.
31 – Odeie todos os covers que fizerem do Kiss.
32 – Quando seus pais estiverem tomando café, utilize lentes brancas e saia de casa sem dizer nada.
33 – Volte logo, pois certamente você não estará enxergando um palmo a frente.
34 – Se você ainda tiver o "Kiss MTV Unplugged" em sua coleção, queime-o imediatamente.
35 – Secretamente, compre-o de novo.
36 – Se alguém criticar o Eric Singer, defenda-o, dizendo que ele canta melhor que o Peter Criss.
37 – Se alguém elogiar o Eric Singer, rebata. Lembre-se da regra 4.
38 – Se alguém comentar que foi ao show da banda no Morumbi, diga que você estava lá na grade, mesmo que você só tenha 15 anos.
39 – Se a "Shandi" morrer, compre outra cachorra e ponha o nome de "Beth".
40 – Nunca é demais lembrar das regras 1 a 4.
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