Kiss: Regras para ser um verdadeiro fã da banda

Por Daniel de Paiva Cazzoli
Postado em 29 de janeiro de 2012

1 – Idolatre Gene Simmons

2 – Idolatre Paul Stanley

3 – Idolatre Ace Frehley

4 – Defenda a todo o custo o Peter Criss, mesmo que secretamente admitir que foi o pior baterista da banda.

5 – Faça uma tatuagem do Eric Carr no braço, mesmo defendendo a todo o custo o Peter Criss.

6 – Se perguntarem por que você tatuou o Eric Carr no braço, justifique dizendo que você não é digno de ter o Peter Criss tatuado em seu corpo. Vide regra 4.

7 – Compre tudo do Kiss.

8 – Faça exercícios diários mostrando a língua para todo mundo. Assim, ela poderá ficar semelhante à do Gene Simmons.

9 – Quando algum não-fã disser que se lembra do Kiss pela música "Forever", desdenhe, dizendo que essa música é brega e chata.

10 – Chore de emoção, secretamente, toda vez que ouvir "Forever".

11 – Quando alguém elogiar o "Music from the Elder", desdenhe, dizendo que esse álbum é uma merda progressiva, que revela um lado arrogante da banda.

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12 – Quando alguém criticar o "Music from the Elder", desdenhe, dizendo que esse álbum é uma preciosidade progressiva, que revela o lado criativo da banda.

13 – Compre uma cachorra e ponha o nome de "Shandi".

14 – Critique duramente o clip de "Lick it up", chamando a banda de traidora.

15 – Colecione, secretamente, todas as versões do clip de "Lick it up".

16 – Tatue "Love Gun" em suas partes íntimas.

17 – Tatue "Hotter than Hell" em suas partes íntimas.

18 – Participe das convenções anuais de fãs da banda e sempre pinte sua cara.

19 – Pinte-se como Gene Simmons, se quiser assustar todo mundo.

20 – Pinte-se como Paul Stanley, se quiser pegar todo mundo.

21 – Pinte-se como Ace Frehley, se quiser ser diferente.

22 – Não se pinte como o Peter Criss.

23 – Compre todas as versões em LP, K7 e CD do "Alive I" e "Alive II", mesmo que sejam idênticas.

24 – Não compre o "Alive III" e "Alive IV".

25 – Aliás, compre sim. Lembre-se da regra 7.

26 – Quando algum evangélico lhe disser que o Kiss é satanista, rebata, dizendo a ele que "God Gave Rock’n’Roll to You".

27 – Não é necessário que você tenha todos os álbuns solos dos integrantes e ex-integrantes, afinal, o Peter Criss lançou vários e você sabe que ele foi o pior baterista da banda.

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28 – Secretamente, compre todos os álbuns solo do Peter Criss, mas não os ouça. Jamais. Nem deixe que saibam que você os possui.

29 – Quando alguém lhe disser que assistiu a um show em que o Kiss foi banda de abertura, desminta-o, dizendo que o Kiss era e sempre será a banda principal. Naquele dia, eles precisaram sair mais cedo por causa do avião e, por isso, inverteram a ordem de apresentação.

30 – Torça sempre por uma nova reunião da formação original. Não se esqueça da regra 4.

31 – Odeie todos os covers que fizerem do Kiss.

32 – Quando seus pais estiverem tomando café, utilize lentes brancas e saia de casa sem dizer nada.

33 – Volte logo, pois certamente você não estará enxergando um palmo a frente.

34 – Se você ainda tiver o "Kiss MTV Unplugged" em sua coleção, queime-o imediatamente.

35 – Secretamente, compre-o de novo.

36 – Se alguém criticar o Eric Singer, defenda-o, dizendo que ele canta melhor que o Peter Criss.

37 – Se alguém elogiar o Eric Singer, rebata. Lembre-se da regra 4.

38 – Se alguém comentar que foi ao show da banda no Morumbi, diga que você estava lá na grade, mesmo que você só tenha 15 anos.

39 – Se a "Shandi" morrer, compre outra cachorra e ponha o nome de "Beth".

40 – Nunca é demais lembrar das regras 1 a 4.