As regras do Pseudo-Punk-Rock

1 – Pegue sua mesada e compre roupas descoladas em uma grife de rock ou de "SK8". Se elas não vierem pichadas ou rasgadas da confecção, detone-as você mesmo(a)!

2 – Reserve outro montante de sua mesada e compre um bocado de gel, pasta ou laquê. Mas tome cuidado para não ficar parecido com o Neymar ou com a Avril Lavigne.

3 – Piche o símbolo do Anarquismo em seu quarto, depois, procure no google para saber o que significa. Nota do autor: não fale com seus pais sobre a pichação, pois o legal é gerar uma certa revolta em família.

4 – Coloque fotos dos Sex Pistols e dos Ramones em seu Facebook, praticando revezamento ininterrupto entre elas.

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5 – Xingue pelo Twitter!

6 – Seja um(a) revolucionário(a)... mas só da INTERNET. Essa coisa de protesto nas ruas é muito perigoso e só está na moda com temas gays ou ambientais.

7 – Faça de conta que o OFFSPRING é uma banda CULT e que os SEX PISTOLS não foram uma versão "BAD-BOYS" dos MENUDOS. Não se Reprima!

8 – Compre um caderno com a foto do KURT COBAIN.

9 - Poste as letras de KURT COBAIN nas redes sociais e transforme-o no novo CAIO FERNANDO ABREU.

10 – Vá a um show do DETONAUTAS e agite uma RODA PUNK.

11 – Estude a filosofia(?) moderna de CHORÃO e TICO SANTA CRUZ.

12 – Seja um anti-EUA... e dentro de seu coração, imagine que seu ALL STAR e sua COCA-COLA são produtos originais de CUBA.

13 – Tatue qualquer frase do CHE GUEVARA, mesmo sem saber se a frase é realmente dele.

14 – Compre um DVD da DERCY GONÇALVES (para aprender novos palavrões) e um DICIONÁRIO AURÉLIO (para aprender a escrevê-los!).

15 – Compre uma Guitarra sem afinador (acredite, você não vai precisar dele!). E também não aprenda a tocá-la: executar notas musicais é coisa para músico... e você é muito mais que isso: você tem uma guitarra e atitude!