Carol Morreu

Por Felipe Ricotta
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Red Racing Sound
Festa da Marlboro
Dj Mau Mau, Dj Patife.
Rio. Leopoldina.

"O que vc acha de estar aqui nessa festa que é uma celebração, um verdadeiro Tributo ao Câncer?"

(...)

"Cara, você não sabe... fui convidado pr'uma festa aí da Marlboro, despedida do GP de não sei o quê lá..."

"Sério?"

"Sério! Só vai ter DJ fodaço tocando na festa... o DJ Patife e o DJ Mau Mau."

"Legal, você curte eles?"

"Cara, esse Patife eu já ouvi falar. Mau Mau acho que era o cara que tocava no Xou Da Xuxa, lembra que tinha um DJ lá? Acho que é ele, sei lá..."

"Não, cara. O DJ Mau Mau é um cara mó conceituado na música eletrônica e tal... ele toca house pop."

"House pop?"

"House pop? Que porra é essa? Ah, tanto faz, é tudo liberado, vou amarradão."

"Mas é festa da Marlboro, né? Deviam ter chamado o DJ Marlboro pra comandar as pickups, cê num acha? Tudo a ver, não?"

(...)

Embora achasse que nenhum dos meus 17 leitores iria dar a mínima, resolvi deixar de lado a diversão(?) e a putaria para transformar o que seria apenas uma noite boca livre qualquer num trabalho jornalístico sério e investigativo. Além disso, as indagações eram tantas na minha cabeça que nem as doses de uísque com enérgetico mais caprichadas poderiam me trazer paz pra alma. Afinal, por que será que a Marlboro agita essas festas para nós fumantes? O que aconteceu com o Cowboy, meu grande ídolo de infância e amigo imaginário? Será que meu inconsciente já foi completamente abduzido pelo Mundo de Marlboro e agora não tem mais volta e eu vou fumar pro resto da vida?

(...)

Logo quando entrei, me deparei com um carro de Fórmula 1 que pastava no meio do lugar.

"Pô, legal esse carro. Será que rola subir em cima dele e bater uma foto?"

"Só se você for um piloto de teste, você é?" - o segurança me intimou e ainda por cima deixou bem claro. - "Esse carro aí é do Rubinho!"

"Sério? Então deixa, nem quero mais tirar foto."

Lá dentro, a decoração chic menstruava vermelhão pra tudo quanto é lado e os vídeos loucos que passavam no telão contrastavam medonhamente com cartazes imensos da série O Ministério Da Saúde Adverte.

Pô, mas até aqui no mundo de Marlboro a gente tem que ficar lembrando de Enfisema Pulmonar, Câncer de Pulmão e Necrose? Que saco!

(...)

Desenrolei uma conversa com uma mulher experiente e não lembro porque (cigarro causa perda de memória?) mas começamos a falar sobre os caras que broxam. Confesso que fiquei muito surpreso com as palavras de sabedoria da girl que já era mãe de dois filhos.

"Olha, eu acho normal o cara que tem 19, 20 anos ficar meio ansioso na primeira vez e tal..."

"Quêisso? O cara no auge da sua potência sexual vai lá, te decepciona e você acha isso normal? Achava que sabia um pouco sobre as mulheres, mas pelo visto eu tô longe ainda!"

"O lance é saber lidar com a situação. Com jeito, a gente conserta esse problema e trabalha em cima."

Eu fiquei chocado e confesso que deu até vontade de broxar qualquer dia só pra ver como que seria esse lance de "trabalhar em cima".

Ao nosso lado, a linda modelo amiga de minha mais nova amiga não dava a mínima pra nossa conversa, mas cruzou as pernas pra sentar num banquinho de uma forma tão reveladora que nem me importei mais com a sua cara de poucos amigos e fiquei feliz de estar ao seu lado por alguns segundos.

(...)

Enquanto admirava as fumantes presentes no local, lembrei de um trecho de um show da Pitty - onde ela pegou uma caneta e escreveu "Sorrisos Plásticos" em seus braços - e tive a certeza de entender exatamente o que ela quis dizer com aquilo.

Bombados com cara de "tá doendo" desfilavam certos de que estavam abafando, mas é estranho perceber que não conheço uma mulher que goste de homens bombados.

Será que os bons tempos logo logo estarão de volta, onde os galãs de verdade tipo o Nuno Leal Maia (fase antiga, bigodão, magrelaço e barriguinha saliente) vão voltar a fazer a cabeça das fêmeas mais desejadas ou sou eu que só conheço mulheres erradas?

Queria ter trocado uma idéia com a Ana Luiza Castro, mas ela não me deu mole.

Acabei tentando estabelecer um contato com as amigas anônimas dela (táticas Mitch, um dia eu explico) mas infelizmente eu não era o Amaury Jr e elas não podiam perder tempo comigo pois estavam indo embora.

(...)

"Oi, cara. Lembra de mim? Da Globo..."

"Lógico que lembro! Tudo bem? Peraí só um pouquinho." - fingi cair no papo do ser que eu nunca tinha visto na vida e que, ao me ver entrevistando umas girls, me botou cara a cara com uma das organizadoras do evento.

Me senti como o inimigo infiltrado desmascarado e imaginei logo que faltava pouco pra que dois brutamontes de terno e óculos escuros me levassem para uma salinha secreta onde seria interrogado e torturado por estar ali roubando depoimentos de inocentes que não sabiam de nada que estava acontecendo. Mas será que era só eu mesmo que sabia que a Marlboro agita essas festas para que as pessoas continuem a fumar mais Marlboro?

Será que todo mundo sabia que as indústrias tabagistas estão boladaças e tendo que rever suas estratégias de marketing?

E principalmente...

Será que era só eu que tava achando ridículo todas aquelas pessoas se sentindo realmente muito VIP's e descoladas por estarem usando aquelas credenciais de latão??

Bom, ela descobriu logo que eu não era ninguém importante e me deixou escapar ileso.

(...)

Fim de festa, eu esperando a Carol Azevedo e meus comparsas lá fora quando de repente me surge um rosto familiar. Pensei em abordar o cara, mas fiquei tímido.

("Putz, será que esse gordinho careca com cara de jogador de RPG veterano é o André Barcinski? Não pode ser.")

E eu, que passei boa parte da minha pré-adolescência lendo revista Bizz e me amarrava no que o cara escrevia, tive uma grande desilusão e dei graças a Deus por ter largado o jornalismo.

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