Previsões 2016: Saiba o que deverá ocorrer no rock e no metal

AXL ROSE não lançará nenhum álbum, EP ou single.

MICHAEL ANTHONY não será reintegrado ao VAN HALEN.

Alguma banda brasileira de ‘piás de prédio’ gastará tudo o que tem pagando para ter grandes nomes da cena internacional em um show ou em disco, e quando isso não surtir efeito algum, ela culpará ‘a grande mídia’ por não lhe dar destaque ou ‘a desunião do povo do underground’ por não incentivar a cena. Possivelmente os dois.

Em pleno 2016, marmanjos que falam ‘vibe’, comem ‘cupcake’ e usam ‘iPhone’ seguirão usando camisetas com pentagramas, caveiras e logotipos de marcas de whisky, como se isso intimidasse alguém ou fosse um tipo de subversão contra o sistema. Eles também irão a ‘rock bars’ onde se apresentam bandas tributo a Detonautas, Charlie Brown Jr. e Malta, e tirarão fotos fazendo chifrinho com as mãos e esticando a língua para fora da boca. E pior: eles postarão essas fotos em todas as redes sociais conhecidas pelo homem, logo abaixo de uma autodescrição que na qual dizem que ‘não ligam para a opinião de ninguém’.

O MEGADETH lançará um novo álbum, e DAVE MUSTAINE amargará mais uma vez o fel de vender menos que um lançamento do METALLICA – no caso DOIS, uma vez que os remasters de "Kill’Em All" e "Ride The Lightning" estão previstos para 2016. Ou três, já que COM CERTEZA ABSOLUTA, o novo trabalho do Megadeth venderá menos que o ‘Black Album’ ao longo dos próximos 12 meses, mesmo com este último tendo sido lançado 25 anos antes. Poderão ser quatro, caso o Metallica lance um novo CD de material original.

Como será ano de eleições presidenciais nos EUA, Dave Mustaine também não perderá nenhuma oportunidade de elaborar teorias da conspiração, defecar pela boca quando lhe perguntarem sobre o tema e profetizará sandices religiosas em analogia ao quadro geopolítico atual, mesmo sem ter autoridade alguma para tratar do assunto.

EDDIE TRUNK continuará a tentar convencer a população mundial de que o WINERY DOGS é a banda mais talentosa do globo, e contará a quem quiser ouvir como ele é responsável direto pelo surgimento do trio.

O ARTENSION não será indicado a nenhum Grammy ou Golden Gods Award, não será headliner de nenhuma turnê mundial, não será capa de nenhuma publicação musical, não será pôster de nenhuma revista, venderá menos camisetas que o Íbis, e o número de fãs que se dispõem a ver um show da banda não lotará duas Kombis. Os passageiros destas Kombis poderiam perfeitamente ser personagens do seriado ‘The Big Bang Theory’.

A holding Negri Concerts/Lamparina anunciará uma edição nacional do Download Festival, desta vez no Amapá, para ‘aproveitar a proximidade com a Europa’. Dentre as atrações do evento, serão prometidos nomes como LED ZEPPELIN, VAN HALEN, AC/DC, CASA DAS MÁQUINAS, PAUL MCCARTNEY, LADY GAGA & ROB HALFORD; o mestre de cerimônias será o ator cinematográfico VIN DIESEL.

O estranho fenômeno de paternidades não-reconhecidas continuará a crescer no nosso país, levando jovens desesperados em busca de figura paterna presente a se rebatizarem com nomes de músicos que eles acreditam possam ter copulado com suas mães, e se apresentarão com alcunhas do tipo ‘Hurian Stradlin’, ‘Alexia Rose’, ‘Eddie Stanley’, ‘Soniamara Bongiovi’, ‘Quenia Sambora’, ‘Róbinson Bach’, etc.

Veremos grupos de ‘roquistas’ de camiseta preta fubenta andando a pé na rua, escutando música no celular e desdenhando de quem passar na mesma via de carro, ouvindo forró ou funk no último volume, em companhia feminina. "Pobres coitados, losers, nunca serão esclarecidos e descolados como nós somos. Alguém tem mais $1,80 para completar uma garrafa de Velho Barreiro? ", dirão.

O Metallica lançará mais alguns snippets de poucos segundos de ideias que são trabalhadas ao estúdio durante um suposto novo álbum, e em cima desses trechos, roquistas piás de prédio escreverão verdadeiras teses de doutorado sobre o novo direcionamento musical da banda, sobre a influência do novo produtor, a qualidade do encordoamento que estão usando, e sobre como o público reagirá a essa música nova. E eles publicarão toda essa estupidez especulativa homeopaticamente, em fóruns da web. Tudo isso via celular 3G, de algum rincão onde não há cinema e o comércio não abre aos sábados.

RICHIE SAMBORA não voltará ao ROUPA NOVA.

Tudo quanto é banda vagabunda vai querer ter sua própria marca de cerveja, e 99,999999% delas não passarão do primeiro lote. Quando a empreitada fracassar, elas dirão que ‘foi uma edição limitada, apenas para os fãs’.

Alguma banda brasileira vai estabelecer alguma parceria estapafúrdia com algum artista de outro gênero, tipo ‘Tarde de Alegria com Show de Rock com Patati Patatá no Hopi Hari’, e tentarão apaziguar o desgosto dos fãs com declarações do naipe ‘É pra atender a enorme demanda que existe dos fãs de rock no Hopi Hari, vivem nos cobrando isso’ ou ‘é para combater esse radicalismo tolo, essa noção pré-concebida que não pode haver metal num parque de diversões, assistam aquele premiadíssimo filme do Kiss e entenderão’.

WESLEY SAFADÃO irá SIM abrir o show do IRON MAIDEN em Fortaleza, e 70% do público se retirará do recinto ao fim de sua apresentação, o que causará o impeachment de Dilma.

‘The more things change, the more they stay the same’

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