WHIPLASH.NET - Rock e Heavy Metal!

Segunda-feira. Acordei e comi um frango assado - inteiro! Estou pensando em escrever minha autobiografia, de como transformei o Pink Floyd num gigante (eles eram tão undergrounds que nem as minhocas conseguiam enxergá-los). Pensei em relatar sobretudo o ego de Waters, mas o ego dele é tão grande que não caberia apenas num livro. Waters me odeia! Claro, eu sou mais bonito que ele - hahahahhahaha!

Terça-feira. Acordei e comi um frango assado - inteiro! Estou realmente pensando em escrever minha autobiografia. Mas sabe, às vezes sinto falta de Wright. Ele era tão humilde! Mason também é humilde - mesmo com os carrões na garagem. Semana passada tentei me reaproximar de Waters quando assisti o Chaves e ele disse "as pessoas boas devem amar seus inimigos". Liguei pro manicômio e ele atendeu, tentei uma aproximação, mas ele foi hostil. Então eu apelei e disse: "foda-se, seu baixista de meia tigela. Tá se achando só por que tá com a cara do Richard Gere, né?". Ele respondeu: "Foda-se você. Pelo menos eu fui protagonista de Uma Linda Mulher".

Quarta-feira. Acordei e comi um frango assado - inteiro! O carteiro me trouxe uma carta. Era do Waters. Abri a carta e estava escrito: "Toda vez que vejo a capa de Atom Heart Mother me lembro de você." Waters, seu grande filho da puta!

Quinta-feira. Acordei e comi um frando assado - inteiro! Decidi escrever uma carta para Waters. Escrevi: "Waters, seu narigudo desgraçado com voz de velha asmática, quando Deus te desenhou a caneta tava falhando. E quando você dorme, Freddie Kruegger tem pesadelos." hahahahaha!

Sexta-feira. Acordei e fui ao restaurante. Pedi um banquete para a minha família - não levei a família, o banquete era para mim. Waters ligou no meu celular e disse "seu gordo desgraçado, vai tomar no seu cú." Eu respondi: "Sou gordo mas posso emagrecer. E você, que é feio?". Ele disse: "Você emagrecer? Só se fecharem todos os restaurantes de Londres. hahaha". Waters, seu grande filho da puta!

Sábado. Eu tinha que fazer um grande show em Londres. Cheguei no estádio e o palco estava sendo montado. Não consegui comer frango assado, já estava ficando enjoado, então no café da manhã optei por um refeição leve (duzentos e setenta pães com ovo frito, queijo e presunto) e no almoço carne de boi assada - o boi inteiro. Eu e a banda ensaiamos um pouco à tarde. Dez horas da noite. O show começa e, quando eu subo no palco, o palco desmorona. Não tem nada a ver com meu peso - juro! Então chamaram um helicóptero e o piloto me jogou uma corda. Eu me agarrei à corda e fiquei suspenso no ar. Do alto vi que o piloto era Waters. Ele disse, rindo escancaradamente num alto falante: "galera, vejam, é o porco flutuante de Animals." Todo mundo riu. Waters, seu grande filho da puta!

Domingo. Acordei e fiquei orgulhoso de mim mesmo. Apesar da sacanagem que o Waters me aprontou, retornei ao que sobrou do palco e fiz o show. Eu já estava puto, então passei minha raiva para a guitarra, nunca toquei tão rápido na minha vida - três notas por minuto! Sim, também tenho meu lado shred. Waters ficou com inveja, invadiu o palco e começou a tocar Echoes no baixo. Eu estava tão puto que decidi mostrar-lhe que ainda sei tocar essa bagaça. Bom, esse vídeo de Echoes não está mais no YouTube, então hoje eu e o Waters fizemos as pazes e todo dia, quando recebemos cartas dos fãs que escrevem "Waters e Gilmour, seus grandes filhos da puta" por termos retirado Echoes do YouTube, começamos a rir juntos e dizemos um para o outro "A gente é foda (e ricos)!"